Портал Drive.Sidorin.ORG >Главная >> Юмор >> Юмор Разный >> Пошлые Стихи

Портал Drive.Sidorin.org все обо всем

Пошлые Стихи

| Печать |
Сижу, на солнце яйца грею,
При виде девушек торчу.
Пока их трахать не умею,
Но, не поверите, хочу!

У речки лысый дядя млеет,
Повисший хрен водичкой мочит…
Хоть девок трахать он умеет,
Но, не поверите, не хочет…

Я, обращаясь к вам, несмелым,
Скажу, блин, пользуясь моментом,
Простят девчонки неумелых
Скорей, чем лысых импотентов…

Простят, и вас всему научат,
Им просто некуда деваться!
Ведь если девушек не дрючат…
Им грустно… Очень грустно, братцы! *************************************


Сказка про красную шапочку

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: «Хуй в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь.»
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела…
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: «Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!»
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду…
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились…
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь…
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
«Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!»
«Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!»
«Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!»
«Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того — вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь…»
«Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки…»
«Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?»
«У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу…»
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом…
«Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?»
«А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?»
«Ладно, погоди, шалава,
Ты — налево, я — направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!»
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк…
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит — Шапка завизжала:
— Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
— Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
— Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
— Чтоб блатные песни слушать!
— А ебало-то, ебало…
— Много я хуев сосала!
— Отчего такой живот?
— Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой…
К бабке забрели гурьбой:
— Здравствуй, Шапка, где бабуля?
— Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
— Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил…
Все, конечно, ужаснулись,
— Как ты там не задохнулась?
— В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку…
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..

**********************************

Слышу хрюканье из хлева -
Дед Егор ебёт свиней.
Вставил справа, вставил слева,
Вставил лошади своей…
Дрючит скот на ферме дед,
Дрючит уже много лет;
Вот мораль — что стар, что млад
Зоофил найдёт зверят!

**********************************

ПЕСНЯ
О ТОЛКОВОМ СЛОВАРЕ ДАЛЯ

Как то, в общем, почти летом,
Хоть и май стоял матерый
Молодой подросток как-то,
Песни матерные пел.
И что главно характерно,
Все под окнами соседки
Что жила напротив парня,
Все стоит и горлопанит,
Чтоб взяла его холера,
И еще какая гадость,
Хоть бы слово взял любое
Что написано у Даля,
В словаре его толковом.
И как будто наважденье,
Ну ни слова хоть ты тресни!
Возмутились тут соседи
И давай его ругать,
Словесами всяко разно,
Да культурные собаки
Все сидят со словарями
И культурно матерятся
Выражая недовольство
Поведением подростка.
А парнишка сразу в слезы
Мол, простите, извините
Я ж мол так по малолетству
Материться начал шибко
Если б только эта сволочь
(Он имел ввиду соседку)
Ночью ГОЛОЙ не купалась
В своей мерзкой мокрой ванной
Я б мол так не матерился,
И еще что характерно
Соберется мол купаться
Подойдет к окну паскуда
И откроет настежь окна,
Говорит соседям парень,
Да хотя бы занавеску
Или шторку хоть какую
На свое окно собака
Прибабахала немножко
Я ведь парень не женатый
У меня ведь тоже чувства,
А она своею жопой
Возле форточки маячит
Мол, плафончик запылился
Мол, комарики летают
А сама второй рукою
Мастурбирует затылок
Так что сиськи тоже видно,
Ну а мне с таким раскладом
Спать чего-то не охота,
Ноги сами залезают
На соседкин подоконник
А она, мол, ну не надо
На мой белый подоконник
Своей мерзкою ногою
Так тихонько наступать.
Ты зайди, мол, через двери
Поздоровайся с роднею,
Да испей с папашей водки
Ему гаду вечно мало
Этой ЖИДКОСТИ вонючей,
Съешь с маманькой мармеладу
Или прочих карамелей
И тогда я самолично
Буду девушкой твоею.
Тут заплакал снова парень
Вытер сопли рукавами
И расказ свои продолжает
Ошарашенным соседям.
А пока я ел конфеты,
Водку с маменькою ейнои
Кушал скромно в антресолях
Эта сволочь с лысым Колькой
Что живет в соседнем доме
В пресловутой белой ванне
Мне банально изменяла
И еще кричала громко
Так что батя с перепугу
Бросил свой стакан граненый
Прямо мамке в поперечник
А маманька, тоже дура
Вруг взяла и обоссалась
Прямо на ковер персидский
Что ее брательник старший
С мореплаванья привез.
Что тут началося братцы
Вся квартира в суматохе
Мол война кричат вернулась.
Ёйный дедка паралитик,
Костылем по ейной бабке
С перепугу угораздил
Ну а бабка как не странно
Обблевала деду китель
Что с войны еще хранился
В целофановом пакете
Ну, а в этот день чивойта
Он его и взял напялил
Сумашедший паралитик.
И кричит семья дебилов
Очень доброму подростку
Что решил исполнить волю
Полоумнейшей девицы
Убирайся мол скотина,
двигай вон, кричат, отсюда,
А не то мы ненароком
Можем дать тебе по харе
Этой дивной сковородкой.
Мы ее за прошлым разом
Вон на Кольке проверяли
На его башке таперьча
Не растет уж не хрена
Только брови и ресницы
Да вон уши с волосами
Если оное отбросить,
То считай что он уж лысый
Если хочет быть похожим
Ты на этого кретина
То возьми, рискни, останься
Мы тебя тут подсчитаем
По кубичным сантиметрам.
Да что я совсем уж дятел
Парень им в ответ глаголет
Я ж за этим самым делом
И волос могу лишиться
Нафига мне ваша дочка
Да еще с прыщавой жопой
И отвислыми грудями…….
Ну вас в сраку!
ДОСВИДАНЬЯ!
Вот такое вот знакомство
Получилося с семейством
Что живет з окне напротив,
Говорит соседям парень.
Я ж тогда за первым делом
В потрясении душевном
В ресторан сиюминутно
Поспешил небыстрым шагом
Да вот с горя взял напился
Еле в дом попасть случилось
А еще я окна в доме
Взял замазал желтой краской
Желтой почему — не знаю
А зачем, да чтоб не видеть
Этой стервы у окошка
Как она собака с Колькой
Прямо в окнах изменяет
Тишина.
Ревут соседи.
Вытирают слезы, сопли
И тихонечко выходят,
рядом с парнем сокрушаясь
Еще некоторо время
Все соседи собирались
А когда все были в сборе
ГРАНУЛ ДРУЖНО ХОР СОСЕДСКИЙ
ПОД ПРАВЛЕНИЕМ ПОДРОСТКА
И что главно характерно
В песне той не слышно было
Ну ни слова, хоть ты тресни
Что написанные были
Главным графоманом Далем
В словаре его толковом.

**********************************

Хуй на лоб, пизда в затылок,
В жопе 28 вилок.
Акробаты без печали
Йогов в споре объебали.

**********************************

ЧТОБ ТЫ СДОХ, ЧЕЧЕН  ЕБУЧИЙ
ЧТОБ СОСАЛ ТЫ ХУЙ ВОНЮЧИЙ
ЧТОБ ТЫ БЫЛ  КАК СМЕРД ПЕРДЮЧИЙ
ЧТОБ ТЕБЯ  НАШ ПУТИН ДРЮЧИЛ…

ЧТОБ ТЕБЯ ПОСТАВИТЬ К СТЕНКЕ
ЧТОБ БАШКУ ТЕБЕ ПРОБИТЬ
САПОГОМ ПО  ЯЙЦАМ  ТРЕСНУТЬ
ЖОПОЙ НА КОЛ ПОСАДИТЬ…

ОТКРОМСАТЬ  ТВОЮ  МОШОНКУ
ПОЛОЖИТЬ ЕЁ  В СТОРОНКУ
ГВОЗДЬ  ЗАБИТЬ  ТЕБЕ  В ЕБАЛО
ЧТОБЫ КРОВЬ ОНО  ТЕРЯЛО…

СДОХНИ, ПАДЛА ЕБАНУТЫЙ,
СРАНЫЙ ЧИЧА-МУДАЕБ!
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГНИДА, СВОЛОЧЬ,
ХИТРОВЫЕБАННЫЙ  ЖЛОБ!

ЧТОБ ТЫ В РЕЧКЕ  УТОПИЛСЯ
ЧТОБ ПОРВАЛ  СЕБЕ МАНДУ
ЧТОБ ГОРЕТЬ ТЕБЕ, СКОТИНА
СИНИМ ПЛАМЕНЕМ  В АДУ!!!

**********************************

Любил Чапаев спозаранку,
Ебать свою подругу Анку,
А если Анка не дает
Он Петьку в жопу отъебет,
А если Петька вдруг не даст
Пойдет дрочить на унитаз,
Что ж, тоже дело, а награда -
Детей топить в пруду не надо.
Хитер Чапаев был и крут,
Все успевал и там и тут,
С утра он вдоволь наебется,
К обеду с белыми дерется,
Мочил Деникина и немцев,
Япошек, негров и чеченцев…
Стоп. Обшибся где-то тута,
Наверно что-то я напутал,
Да хер с ним, главное что он,
Был крут как римский легион.

Однажды днем белогвардейцы,
Большие в рот давать умельцы,
Решили дать Чапаю бой,
Пленить и отъебать гурьбой.
Чапай давно уж зарывался,
На грубость сука, нарывался,
Однажды атамана дочку,
Так отъебал — порвал ей почку.
Казак терпел, казак пердел,
Но все, пиздец, уже предел,
Решил за дочку отомстить,
Чапаю яйца отрубить.
И метку черную послали,
Мол в жопу всех мы вас ебали,
Вы не орлы, а птичья кака,
Мы завтра вас поставим раком.

Орлы узнали про такое,
Залили самогонкой горе,
Между собой перееблись,
Врагу отпор дать собрались.
Кто саблю вострую точил,
Кто хуй под кустиком дрочил,
А Петька как на карнавал,
Яйца свои полировал,
Чапай же пялил Анку раком,
В немытую два года сраку,
Он с громким хлюпом ей вставлял,
С протяжным чмоком вынимал,
Хватал за сиськи, за пизду,
Клялся достать с небес звезду,
Люблю, кричал, люблю тебя,
Ты радость моего хуЯ,
Ты сердца моего услада,
Тебя ж всей ротой трахать надо.
Красноармейцы встрепенулись,
Концы достали и нагнулись,
Взяв низкий старт, а вдруг не врет
И им чего перепадет,
Но врал Чапай, и трижды кончив,
Дал всем отбой, спокойной ночи,
А Анке крепкий огурец,
Поссал, в штаны убрал конец,
Стер сперму с лежака, зевнул,
Пернул, еще, еще, уснул.

Пиздить не буду, бой был жарким,
Сошлись отряды словно танки,
Кровища, мясо, все такое,
Ну точно куликово поле,
Досталось всем, но нашим больше
И отступать решили в Польшу,
Но на пути река Урал,
Куда Чапай частенько срал,
Здесь проводил эксперименты,
Справляя в воду экскрименты,
В прыжке, с разбега, с кувырка,
Все выдержала река,
Плывет Чапай в своем говне,
Не оказаться бы на дне,
Картина: река, Чапай, духан,
Короче нужен акваланг.
А с берега атаман белый
Ебашит с пулемета смело,
Шеренги пуль все ближе, ближе,
Чапай плывет все тише, тише,
Не мудрено, Чапай устал,
Ведь стока баб переебал,
И кабелю пришла расплата,
Мораль: хм.. спортом заниматься надо!
Он бы доплыл, но вот хуйня,
Тянет на дно его мотня,
Что между ног его свисает,
На дне коряги задевает.
Чапая пуля настигает,
Насквозь его перешибает,
Чапай дал течь, идет ко дну…
Все, ща заплачу, немогу,
Большой Чапаевский конец
Сгубил героя, все, пиздец.

**********************************

Новая колыбельная.

Спи, мой милый, засыпай,
На дворе проказник май.
Из подвалов и клетушек,
Много вылезло блядушек.
Днём, в тени билетных касс,
Ищет жертву пидорас.
Бомж гоняет вшей устало,
У него вчера не встало.
Сам с собой танцует твист,
Возбуждённый онанист.
Педофил потупив взглят,
Ждёт тимуровцев отряд.
А на солнечной полянке,
Отдыхают лесбиянки.

**********************************

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот
Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

**********************************

Пролог.

Hа свете, братцы, все — говно!
Все мы порою — что оно…
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков, увы, закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы, по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром
И поскорее улизнуть.

Hо время, между тем, летит,
И ни хуя нам не простит.
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы -
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг — и вновь завянет,

Как вянут первые цветы
Морозом тронутой листвы.
Так всех, друзья, нас косят годы -
Таков, увы, закон природы.

**********************************

Часть1.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример — другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Hе тычь ее кобыле в зад
Как дядя — сам не будешь рад.

С утра, как дядя Зорьке вставил,
И тут инфаркт его хватил.
Он состояние оставил,
Всего лишь четверть прокутил.

И сей пример — другим наука
Что жизнь — не жизнь, сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь,
И не доешь, и не доспишь…

Уж кажется — достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…

Ан нет — готовит снова рок
Последний, жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
Hа век прощайте водка, бляди…
И, в мрачны мысли погружен,
Лежит на смертном одре он.

И в этот столь печальный час,
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Hаследник всех его сберкниг -

Племяник. Звать его Евгений.
Он, не имеея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,

Hо, все-же как то раз увлекся.
Всплыло что было, и что нет.
Как говорится, папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Hе вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
«Я не стара еще»,— сказала, -
«Я жить хочу! Ебись все в рот.»

И с тем дала от сына ходу.
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства.
Свое мизерное наследство
Hе тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом -
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Hе знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали… Где там!
А член имел как у осла.

Бывало, на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать -
Его трико давленья хуя
в силах было удержать.

И ладно, если б все сходило
Без драки, шума, без беды.
А то ведь получал, мудила,
За баб не раз уже пизды.

Да видно, все без проку было -
Лишь оклемается едва,
И ну пихать свой мотовило,
Будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь…
Так что поебкой, слава Богу,
У нас не запросто блеснуть.

Hо поберечь не вредно семя -
Член к нам одним концом прирос.
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос!

Hо… Ша ! Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу,
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного -
Старик уже в Бозе почил.
Так мир ему, и слава Богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Hу, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздил про семя?
Забыл… Hо это все — хуйня.

в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.

И так не только на Руси -
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде.
«Cherches la femme» — ищи в пизде.

От бабы ругань, пьянка, драка…
Hо лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.

Да лишь конец прижмешь к ноге -
И то уже «Тульмонт» эге!
А ежели еще минет,
А ежели еще… Но нет -

Черед и этому придет,
А нас пока Евгений ждет.

Hо тут насмешливый читатель,
Быть может, мне вопрос задаст:
“Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст?

Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь, что в них все зло?”
Его, без гнева и без страха,
Пошлю интеллигентно на хуй.

Коль он умен — меня поймет.
А коли глуп — так пусть идет!
Я сам люблю, к чему скрывать,
С хорошей бабою кровать.

баба — бабой остается.
Пускай как Бог она ебется!


Часть 2.

Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в первый день, без рассуждений,
В кусты крестьянку поволок

И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: «Красота!»

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить:

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.

Бывало, он еще в постели
Спросонок чешет два яйца -
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.

В обед еще, и в ужин тоже…
Да кто ж такое стерпит, Боже!
А наш герой, хоть и ослаб,
Ебет и днем, и ночью баб.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Hо тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Hо тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки -
Hе дай нам Бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной.
Его душа была согрета
Hаркотиков струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Hо парнем славным был, ей-Богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог.
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу пребывать,
Hашел другую он затею,
И начал крепко выпивать.

Что ж, выпить в меру — худа нету,
Hо наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И, как верблюд в пустыне, пил.

О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли,
И думал, истина в вине.

Ее там не нашел покуда,
И сколько не пил — все во тщет.
Hо пусть не прячется, паскуда -
Hайду! Коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други.
В часы свирепой зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят…

Hо тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
Hа все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,

И пьет уже едва-едва…
Послушаем-ка их слова:

-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О да, Евгений, мне пора.
-Постой, с кем время ты проводишь?
Или уже нашлась дыра?

-Ты угадал, но только — только…
-Hу шаровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?!
Что, не дает?! Как — не дает?

Ты, знать, неверно, братец, просишь!
Постой, ведь ты меня не бросишь
Hа целый вечер одного?
ссы — добьемся своего!

-Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Свези меня! -Ты шутишь? -Hету?!
Ты будешь тулить ту, я — эту!

Так что, мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

в этот день мои друзья
Hе получили ни хуя
(За исключеньем угощенья)
И, рано испросив прощенья,

Спешат домой дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой….
-Hу, что у Лариных? -Хуйня!
Hапрасно поднял ты меня.

Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
-Что ж так? — Ах, друг мой Вова,
Баб понимаешь ты хуево…

Когда-то, в прежние года,
И я драл всех — была б пизда.
С годами ж гаснет пыл в крови -
Теперь ебу лишь по любви.

Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.

Меж тем, двух ебарей явленье,
У Лариных произвело
Hа баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, жопа, ноги — без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Еще мужкой не ведал член.

А думаете, не хотела
Она попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
Что аж менялася с лица!

И все-же, несмотря на это,
Благовоспитана была.
Романы про любовь читала,
Искала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.

Hе спится Тане — враг не дремлет!
Любовный жар ее объемлет.
-Ах,няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу…

-Ты что, дитя? -Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!

Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала,
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.

А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, и он спешит…

И думает в волненьи Таня:
«Как это Бобик не устанет
В таких работать скоростях?»
(Так нам приходится в гостях,

Или на лестничной площадке,
Кого-то тулить без оглядки.)

Но Бобик кончил, с Жучки слез,
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж у окна одна
Осталась, горьких дум полна.

А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан
(Hет средства лучше — верно, други?)
И курит топтаный долбан.

О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
А мы не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.

Во рту говно, курить охота,
А денег — только пятачок.
И вот в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассолу просит,
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал…
Конец в штанах мгновенно встал.

Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.

Татьяну в мыслях он представил,
И так, и сяк ее поставил.
Решил — сегодня в вечеру
Сию Татьяну отдеру!

День пролетел — как миг единый.
И вот Онегин уж идет,
Как и условлено, в старинный
Парк. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали.
Евгений думал: “Ну, держись…”
Он молвил ей: «Вы мне писали?»
И гаркнул вдруг: «А ну, ложись!»

Орех, могучий и суровый,
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была.
И после стонов неизбежных
Под шелест платьев белоснежных
Свою невинность пролила.

Hу, а невинность — это, братцы,
Во истину — и смех, и грех!
Ведь, если глубже разобраться,
Hадо разгрызть, и съесть орех!

Hо тут меня вы извините!
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.

Hу вот, пока мы здесь пиздили
Онегин Таню отдолбал.
И нам придеться, вместе с ними,
Скорее поспешить на бал.


Часть3.

О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре…
И член мужчин все напряжен
Hа баб всех (кроме личных жен).

Да и примерные супруги
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате, смотри-ка,
Hа скатерти зеленой — сика,
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу!

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной — так уже блюют.
Там хлопают бутылок пробки…
Татьяна же, после поебки,

Hаверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять -
Что нам не вредно перенять.

Затем к столу он быстро мчится.
И надобно ж беде случиться -
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.

Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко,
«Здорово Вова, друг старинный!
Jeveus nome preaux, бокал „Клико“!”

Бутылочку „Клико“ сначала,
Потом „Зубровку“,»Хванчкару"…
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою «Особой»
Онегин, плюнув вверх икрой,
Hазвал Владимира разъебой,
А Ольгу — ссаною дырой.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу.
Hо, бровь свою насупив строго,
Спросил: “Евгений, по еблу?"

Хозяину, что бегал рядом
Сказал: «А ты пойди поссы!»
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Hаш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.

А он — красив, могуч и смел -
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,

Из дома вышел, крикнул: «Прошка!»
И уж сквозь сон: «Домой, болван.»

Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной
И, под метельный ураган,
Дуэльный чистил свой наган.

«Онегин! Сука! Блядь! Зараза!
Разъеба, пидор и говно!
Лишь солнце встанет — драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!»

Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
Hа шею вяжет черный бант,
Дверь настежь. Входит секундант.

Hе буду приводить слова,
Hе дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
«Мой секундант»,— сказал Евгений,
«А вот мой друг — месье Шартрез.»

И так, друзья без рассуждений
Становятся промеж берез.
«Мириться? Hа хуй эти штуки!
Hаганы взять прошу я в руки!»

Онегин молча скинул плед
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,

И ни куда-нибудь, а в глаз
Hаводит дуло, педераст!
Онегина мандра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила!

Hу подожди, дружок, дай срок…”
И первым свой нажал курок.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной,
«Пиздец,» — сказал месье Шартрез.


***

Что ж делать — знать, натуры женской
Hе знал один лишь только Ленский.
Ведь не прошел еще и год -
А Ольгу уж другой ебет…

Оговорюсь: другой стал мужем,
Hо не о том, друзья, мы тужим…

Твердила мать, и без ответа
Hе оставались те слова.
И вот запряжена карета
И впереди — Москва, Москва!


Эпилог.

Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон — верста к версте.
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги — еще те…

Лет чрез пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно…
Так ведь писали верно Вы!
Увы — Вы, видимо, правы…

Писали Вы: “Дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
Hа станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают,

И на обед дают говно…”
Теперь давно уже не то -

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить…
Hо цены, Cан Сергеич, цены!
Уж лучше — блохи, блядью быть!

**********************************

ГРУППОВИК.

Ты сама сказала, жадно
Облизнув красивый рот:
«Вас ведь трое? Ну и ладно.
Пусть один в меня войдет
Через задницу со смазкой,
А другому я пиздой
Насажусь сама прекрасно
На его большой гнедой.
Третий хуй мне нужен тоже -
Чтобы громко не кричать,
Будет в рот он мне положен,
Я смогу его сосать,
Яйца трогая руками.
Вы же в жопу и пизду
Мне входить должны толчками,
Вот тогда я заведусь.»
И, раздвинув ягодицы,
Ты наделась на мой член.
Я других не видел лица,
Погружаясь в сладкий плен,
Но почувствовал, как сзади
Хуй ты в жопу приняла,
Как в мучительной отраде
Третий член ты в рот взяла.
Ты пиздою истекала,
Грудь давая полизать,
Все кончала и кончала,
Не давая нам кончать.
Извивалась, выгибалась,
От блаженства и тоски
И на члены надевалась.
Возбужденные соски
Были тверды и упруги.
Вдруг, зажавши член в заду,
«Не хватает мне подруги»,-
Ты сказала, как в бреду.
И мгновенно, на пороге
(За дверьми была, видать),
Широко расставив ноги,
Появилась Ленка-блядь…

**********************************

Рыцарская байка (окончательный вариант)
=======================================

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место — Англия. Век — пятый.
(Обстановка — в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
«Эй, пиздюк, ты кто такой?»
«Все, пиздец вам, труполюбы!»
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
«Я — направо, ты — налево.
Понял, гнусный хуесос?»

«Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу?
Хуй на месте, яйца — тоже.
Дай хоть в жопу засажу!»

Леди Ева встала в позу:
«Ни хуя себе прикол!
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел!»

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту — пиздец,
Леди вспомнила: «Однако,
Надо топать во дворец»

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: «Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?»

Отвечал я: «Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь — хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь — и вперед!»

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все — конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!

**********************************

Из «Дневника новой русской девочки».
Все шалавы в нашем классе
Целый день пиздят о Васе.
Говорят все, что у нас
Вася Пупкин пидарас.
Есть у нас одна давалка -
Машка (кличка Ковырялка)
Говорит, что Пупкин Вася
Её брата пидарасит.
Я не верю этой сучке,
И устрою падле вздрючку.
В туалете этой дуре
Всю пиздень порву, в натуре.
Это мне как нехуй ссать,
Блядью буду, в рот ебать.
А ещё одна мудила -
Надька (кличка Страхуила),
Так она всем говорит,
Что у Васи не стоит.
Падлой буду, гонит Надя.
Всё у Васи, бля, в поряде.
Он вчера на перемене
Мне лизал и толстой Лене.
(Бля, у этой пиздорванки
Охуенная лоханка.
Я как это увидала,
Чуть на Васю не сблевала.)
Вощем Вася молодец.
Мне лизал — ваще пиздец.
Хуй стоит, и всё в поряде.
Так что ссать на эту Надю.
Ну а Машке, этой твари,
Завтра расшибу всю харю.
Вот такие вот дела
В нашем дружном первом «А».

**********************************

По изгибу стройных ножек
Проведя легко рукой,
Я коснулся осторожно
Твоего соска щекой.
А коленом я коснулся
Грядки рыженьких волос,
Хуй мой тихо покачнулся
И стремительно подрос.
Ты же бедрами прижала
Мои уши и лицо
А потом язак достала,
Полизала яйцо…
За спиной скрестила ноги,
Локоть снизу завела,
И в пизду мой хуй в итоге
Ты со стоном приняла.
А когда настало утро,
Мы с тобой не расплелись.
Начитались «Камасутры»,
Сука, в рот она ебись!

**********************************

Крошка сын к отцу пришел
И рекла дитятя:
— Год мне надцатый пошел,
Позабыл, чай, батя?
У меня растет елда -
Уж сэмэ семнадцать!..
Так, о чем бишь я… Ах, да!
С кем мне ебаться?

У меня секретов… есть.
Но для вас детишки
Все поведаю. Бог весть,
Может, даже в книжке.

Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкой… -
Этот дядя ПИДОРАЗ!

Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщает… -
То он тоже ПИДАРАС!

Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно — СОДОМИТ!

Коль в общественном сортире
Он тебя за письку — хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОЁБ!

Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя — ПЕДОФИЛ!

Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик — ОНАНИСТ!

И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик — МАСТУРБАНТ!

Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик — НЕКРОФИЛ!

Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди — ЗООФИЛ!

Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот — ВУАЙЕРИСТ!

Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!

Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком — слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!

Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он — САДИСТ!

А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!

Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Если как ебаться ляжет,
Заорет он как титан
Так что уши позаложит,
(Обосраться кто-то может),
Значит это ЛАЛЛОМАН!..

Вот таких ребят тебе
Избегать бы надо.
Так напутствовал отец
Вдрогнувшее чадо.

И сказал дитятя-сын:
— Знаешь чё, пойду я…
Чтоб еще тебя спросил
Я о чем-то? Хуя!

— Нет, постой сынок, постой,
Я ишо не кончил,
Эй! Убег. Нет не простой
Стал народец нонче.

Но я вам дорасскажу,
Кто еще бывает,
Кто куда кого ебет
И забот не знает…

**********************************

Крокодил — залупоглазый,блядь размеров не вьебенных
с охуенно длинной пастью где зубов до жопы много
вылезает на песочек в центре африки блядь жаркой -
ищет место где погреться на песчаном берегу блядь
Крокодил — то сука думал что на пляже он один блядь -
ошибался еб скотина что грозило ему смертью
Из кустов больших дремучих
на него смотрели в оба глаза два и блядь винтовка
А в винтовке той блядь были пули сука крокодильи
А держал ее охотник приебавший из сибири
Ну а там в сибири дальней жили люди блядь пиздато
Жили блядь при комунизме — жрали бляди че хотели
Апельсины ананасы, абрикосы Блядь бананы
Финики и баобабы -Пальмы тоже бляди ели
Но ни кто ни жрал блядь на хуй мяса сука крокодила
И тогда вот с этой целью послан был в места чужие
С целью суку крокодила замочить и привести еб
Наш охотник невьебенный ЗАМУДИЩЕНКО ВАСИЛИЙ
Обезьна заебаный из далекой блядь сибири
Метра два без хуя ростом шириной еб метр тридцать
И в своем селе родимом в Пиздаболенском районе
Был известен популярно как убийца крокодилов
Но жиывых еб крокодилов он не видел блядь ни разу
Из воздушки потихоньку тихо в тире их хуярил
Но пиздел на весь район блядь что он в африку еб ездит
И что там в местах враждебный крокодилов убивает
А друзья ему поверив распустили суки слухи
что убийца он страшенный блядь рааазличных крокодилов

**********************************

Средь шумных ебалов,
Случайных,
Так сильно просящих еды,
Твоё лишь ебало,
Начальник,
Так сильно просило пизды.

**********************************

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной,
Земляникой обожраться
И насрать под бузиной

Можно в прятки поиграть,
Одуванчики сдувать,
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать

Вон какая благодать!
В самый раз в футбол играть -
Пиздануть ежа ботинком,
Не хуй мячиком лежать

Можно яйца кобану
Привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну

Солнце село, дождь пошел -
Заебись погодка
На природе хорошо
После литра водки!

**********************************

МОСКВА
------
Я по улице иду,
Жизнь проходит как в бреду.
Ходят урки, рэкетиры,
Собирают дань с сортиров.
Мужичок в авто залез,
Тут рвануло его мерс.
Нет башки, сгорели руки -
Довыебывались, суки!
Улица полна дебилов,
Проституток, педифилов.
За углом идут бои.
Собирает дань ГАИ.
Где-то мочат бабу финкой.
Два бомжа идут вобнимку.
У кого-то выбит глаз -
Так работает спецназ.
Мужика имеют в жопу,
А он орет на всю Европу.
Поимели б его хором -
Завтра были бы разборы.
Город мой, моя столица!
Как хотелось бы напиться,
Бросить на хуй эту смуту
И уехать блядь отсюда!

**********************************

«Тампакс» тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там — хлопушка.

**********************************

Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.

**********************************

БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ


Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.


Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.


Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т. п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.


Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!


Рыцарская байка (Часть первая)
==============================

Еду как-то темным лесом
На арабском на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
«Эй, пиздюк, ты кто такой?»
«Все, пиздец вам, труполюбы!»
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Леди Ева встала в позу:
«Ни хуя себе прикол!
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел!»

«Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу?
Хуй на месте, яйца — тоже.
Дай хоть в жопу засажу!»

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
«Я — направо, ты — налево.
Понял, гнусный хуесос?»

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту — пиздец,
Леди вспомнила: «Однако,
Надо топать во дворец»

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: «Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?»

Отвечал я: «Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!»

**********************************

ГРУППОВИК.

Ты сама сказала, жадно
Облизнув красивый рот:
«Вас ведь трое? Ну и ладно.
Пусть один в меня войдет
Через задницу со смазкой,
А другому я пиздой
Насажусь сама прекрасно
На его большой гнедой.
Третий хуй мне нужен тоже -
Чтобы громко не кричать,
Будет в рот он мне положен,
Я смогу его сосать,
Яйца трогая руками.
Вы же в жопу и пизду
Мне входить должны толчками,
Вот тогда я заведусь.»
И, раздвинув ягодицы,
Ты наделась на мой член.
Я других не видел лица,
Погружаясь в сладкий плен,
Но почувствовал, как сзади
Хуй ты в жопу приняла,
Как в мучительной отраде
Третий член ты в рот взяла.
Ты пиздою истекала,
Грудь давая полизать,
Все кончала и кончала,
Не давая нам кончать.
Извивалась, выгибалась,
От блаженства и тоски
И на члены надевалась.
Возбужденные соски
Были тверды и упруги.
Вдруг, зажавши член в заду,
«Не хватает мне подруги»,-
Ты сказала, как в бреду.
И мгновенно, на пороге
(За дверьми была, видать),
Широко расставив ноги,
Появилась Ленка-блядь…


1 -

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах — косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол довольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в приёмной — секретарша,
Лет семнадцать или старше…
Месяц — два они старались
И с почётом увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ…

* * *

Сам из отпуска вернулся,
В дверь вошёл и улыбнулся:
Дева дивная сидит,
На него в упор глядит.
Взгляд прямой, открытый, чистый.
«Как зовут, тебя?» — «Фелистой.
У Тамары — биллютень,
Я сегодня — первый день.»
«Так, прекрасно!» Спиридон,
Встал и сделал ей поклон.
«Спиридон Мартыныч Кторов -
Я, директор той конторы.
Тоже первый день в работе.
Ну. Потом ко мне зайдёте.
Я введу Вас в курс всех дел.»
Кторов снова поглядел,
Улыбнулся, поклонился
И в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась -
Ей сейчас к нему хотелось.
Чтоб был точный дан приказ,
Чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа,
Потому, что надо сразу
О Фелисте рассказать
И её Вам описать
Высока, с приятным взглядом,
С очень крупным круглым задом,
С головой — не без идей,
С пятым номером грудей.
С узкой талией притом,
С пышным, нежным, алым ртом.
Волос — цвета апельсина,
До сосков — довольно длинный.
Голос томный и певучий.
Взгляд предельно злоебучий.
Здесь замечу непременно,
Что еблась она отменно.
Знала сотню разных поз,
Обожала пантероз.
Сладко делала минет.
Всё узнала в десять лет.
В те года с соседней дачи
Помогал решать задачи
Ей один артиллерист -
В ебле дядя был не чист.
Доставал он хуй тихонько,
Гладить заставлял легонько.
Сам сидел, решал задачи,
Объясняя, что, где значит.
Это было не понятно,
Но волнующе приятно:
И упругий хуй в руке,
И ладошка в молоке.
Арифметика кончалась,
Платье с девочки снималось.
И язык большой и гибкий
Залезал Фелисте в пипку.
По началу было больно,
Рот шептал: «Прошу! Довольно!»
Но потом привычно стало.
Целки в скорости не стало.
И за место языка -
Хуй ввела её рука.
А примерно через год
Научилась брать хуй в рот.
Месяцы бежали скопом.
Набухали груди, жопа.
Над пиздой пушились дебри.
Набирался опыт в ебле.
А к шестнадцати годам
Переплюнула всех дам.
Сутками могла ебаться.
Ёрзать, ползать, извиваться.
По-чапаевски и раком, стоя,
Лёжа, в рот и в сраку.
С четырьмя, с пятью, со взводом.
Девочка была с заводом.
И сейчас она сидела,
Мерно на часы глядела.
А в пизде рождалась буря,
Буря! Скоро грянет буря!
Ведь Тамара ей сказала:
«Спиридон — лихой вонзала.»
Сердце билось сладко-сладко
И пищало где-то в матке.
Руки гладили лобок.
Ну, звони, скорей, звонок.
И звонок приятной лаской
Позвонил, как будто в сказке.
Захлебнулся, залился.
Время же терять нельзя.
Трель звонка слышна нигде.
Что-то ёкнуло в пизде.
И Фелиста воспылав
К двери бросилась стремглав.
Ворвалась. Закрыла шторы.
Повернула все запоры.
Жадно на диван взглянула.
Резко молнию рванула.
И в мгновение была
В том, в чём мама родила.
Спиридон как бык вскочил
И к Фелисте подскочил,
Доставая бодро член,
Что кончался у колен.
А затем он также быстро
На ковёр свалил Фелисту.
И чтоб знала кто такой
Ей в пизду залез рукой.
Но Фелиста промолчала -
Ей понравилось начало.
Улыбнулась как-то скупо
И схватила ртом залупу.
Стала втягивать тот член,
Что кончался у колен.
Вот исчезло полконца,
Вот ушли и два яйца.
И залупа где-то ей
Щекотала меж грудей.
Спиридон кричал: «Ах, сладко!»
И сжимал рукою матку.
Цвета белого стекла
Сперма на ковёр стекла.
А глаза её горели,
Хуй ломал чего-то в теле.
Кисть руки пизда сжимала,
Так, что чуть не поломала.
Приутихли, раскатились.
Отдохнули, вновь сцепились.
Вот Фелиста встала раком.
Он свой хуй ей вставил в сраку.
А пизду двумя руками
Молотить стал кулаками.
А она за яйца — хвать
И желает оторвать.
Снова отдых, снова вспышка.
У него уже отдышка.
А она его ебёт,
И кусает, и скребёт.
И визжит, и веселится,
И пиздой на рот садится.
Он вонзает ей язык,
Что могуч так и велик,
И твердит: «Подохну тут».
А часы двенадцать бьют.
Кровь и сперма — всё смешалось,
А Фелиста помешалась.
Удалось в конце концов
Оторвать одно яйцо.
А потом с улыбкой глупой
Отжевать кусок залупы.
Он орёт: «Кончаюсь, детка!»
А она ему менетку,
Чтоб заставить хуй стоять.
И ебать, ебать, ебать…

Утром, труп его остывший
Осмотрел я, как прибывший
Из Москвы криминалист.
Так закончил журналист свой рассказ
Печальный очень, и добавил:
«Между прочим с нами следователь был,
Очень юн и очень мил.»
Побледнел он, покраснел.
На девицу не глядел.
Так не глядя к ней склонился,
Перед этим изменился.
И изо рта её извлёк
Хуя — жёваный кусок.
И изрёк один вопрос:
«Заебли его. За что-с?»
И ответила Фелиста:
«Этот был — артиллеристом.
Рядом с нами жил на даче
И умел решать задачи.»

2 -

Время шло, прошло лет пять.
Мой попутчик мне опять,
Как-то встретился под Сочи.
Мы обрадовались очень нашей встрече
И всю ночь — пили всё отбросив прочь.
А когда бледна полна
Над землёй взошла Луна,
Звёзды на небе застыли. Он спросил:
«Вы не забыли мой рассказ,
Когда Фелиста заебла артиллериста?»
В миг с меня сошла усталость,
Я спросил: «А что с ней сталось?»
«Значит помните гляжу,
Что ж, хотите расскажу!»
Затаив своё дыханье
Я в момент обрёл вниманье,
И сонливость спала сразу
В ожидании рассказа.
И второй его рассказ
Я поведаю сейчас…

* * *

Если помните, там был
Следователь — юн и мил.
Он с неё там снял допрос
А потом в Москву увёз.
Сдал в «Бутырку» под расписку
И начал писать записку
О своей командировке
В кабинете на Петровке.
Только всё терял он суть,
То в глазах всплывала грудь,
То большие ягодицы
Арестованной девицы.
То огромные сосочки.
Встал отчёт на мёртвой точке.
Хуй дрожал мешая мысли,
А его сомненья грызли.
Всё ли сделал для отчёта,
Нет в допросе ли просчёта,
И за ту держусь я нить.
Надо передопросить.
Так решив, отчёт схватил
И в «Бутырку» покатил.
А Фелиста будто знала,
Молча с табурета встала.
Также молча подошла
И дыханьем обожгла.
«Умоляю, помогите.
Всё отдам, коль захотите.
Лишь спасите от тюрьмы.
Я боялась с детства тьмы.
Я пугалась скрипов, стуков»,
А рука ползла по брюкам.
Жадно хуй его искала,
По щеке слеза стекала.
Вдруг присела. Нежный рот
Из ширинки хуй берёт.
И засасывает славно,
Чуть слегка качая плавно.
Следователь вмиг вспотел.
Видит Бог — он не хотел.
Против воли вышло это,
Для познания минета.
А она его прижала,
Всё в юристе задрожало
И бурлящие потоки потекли в пище протоки.
Две недели шли допросы.
Он худел, давая кроссы
От «Бутырки» и назад.
Шли дела её на лад.
Он худел, она добрела.
Им вертела, как хотела.
Он допросов снял не мало,
А она трусы снимала.
От допросов заводилась
И верхом на хуй садилась,
Или делала отсос,
Отвечая на вопрос.
День за днём чредою шли.
В скорости её ебли
Адвокат и прокурор
И тюремный спец надзор.
Утром, вечером и в ночь
Все хотели ей помочь.
А Фелиста как могла
Им взаимно помогала.
Бодро делала минет
С переходом на обед.
Так наш суд на этот раз
От тюрьмы Фелисту спас.
Предложив за еблю, в дар
Выехать под Краснодар.
У кого-то там приятель
Был колхозный председатель.
Для Фелисты этот кто-то
У него просил работу.
Все девицу провожали,
Наставляли, руку жали.
А простившись, как пижоны
Все разъехались по жёнам.
С шиком ехала Фелиста
Поезд мчится очень быстро.
Проводник разносит чай.
Пару раз он невзначай
Жопы девицы коснулся,
А на третий оглянулся,
Взгляд на бёдрах задержал
И к себе её прижал.
А она сказала тихо:
«Как Вы сразу, это лихо.
Что у Вас здесь? Ну и ну.
Я попозже загляну!»
Ровно в полночь, дверь открыв,
И её к себе впустив,
Он под чайных ложек звон
До утра качал вагон.
А она под стук колёс
Исполняла «Хайдеросс».
Утром поезд сбавил ход.
Вот перрон, стоит народ.
Много солнца, небо чисто.
Тут должна сойти Фелиста.
Вышла, робко оглянулась
И невольно улыбнулась.
Ей букет суёт мужик,
Из толпы несётся крик.
Под оркестр отдают
Пионеры ей салют.
Кто-то вышел к ней вперёд,
Нежно под руку берёт,
И под звучный барабан
Приглашает в шарабан.
«Трогай!» — кучеру кричит
И загадочно молчит.
В миг с лица сошла улыбка.
«Здесь какая-то ошибка.
Объясните, эта встреча,
Барабан, цветы и речи,
Тот кому это — не я»
«Что, ты, рыбонька моя.
Из Москвы вчера как раз
Мне прислал мой друг наказ
Встретить пятого, в субботу
И доставить на работу.
Ты возглавишь конный двор.»
Это был мой прокурор.
Он всё это объясняет,
Сам за жопу обнимает,
Нежно за руку берёт
И себе на член кладёт.
Шепчет ей: «А ну — сожми!»
Кучеру орёт: «Нажми!»
Эх трясучие дороги.
«Хошь. Садись ко мне на ноги!»
Что Фелисте объяснять.
Та давай трусы снимать.
Хуй достала, встала раком,
На него насела сракой.
И пошла работать задом,
Помогая всем ухабам.
Кони резвые несутся,
Конюх чувствует — ебутся.
И хотя мальчонка мал,
Тоже свой хуёк достал.
Сжал в кулак и быстро водит -
Ебля всякого заводит.
Конь учуял это блядство.
Мчал сначала без оглядства.
А потом мгновенно встал,
Доставать свой кабель стал.
Ржёт подлец и не идёт.
Лошадиный член растёт.
Как Фелиста увидала,
Мужиков пораскидала,
Подползла под рысака,
Обхватила за бока,
Пятками упёрлась к крупу
И давай сосать залупу.
Пыль столбом, рысак дрожит,
Вдруг с кишки как побежит.
Баба чуть не захлебнулась,
Тело конское взметнулось,
Конюх тихо заорал,
Председатель дёру дал.
Конь храпит, она елду
Конскую суёт в пизду,
И вертится как волчок.
А в степи поёт сверчок.
Час в желании своём
Измывалась над конём.
Племенной рысак свалился,
Охнул и пиздой накрылся.
А Фелиста отряхнулась
И на станцию вернулась.
Ночью тихо села в поезд
И отправилась на поиск
Новых жертв своей пизды.
Через семь часов езды
Где-то вышла и пропала.
С той поры её не стало.
Но я верю, уж она-то
Где-то выплывет когда-то.
И пока живём и дышим
Мы о ней ещё услышим.

**********************************

Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

**********************************

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
«А у меня в кармане гвоздь.А у вас?»
«А у меня в ширинке трость.А у вас?»
«А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет.»
«А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит.»
«Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?»
Тут вмешался мальчик Вова:
«Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут.»
«Ну и что?Зато мой батя
Не одной пизде не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за хуй в рот!»
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
«Ох,пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!»
«У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит.»
«Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!»
«Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря.»
«Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!»-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
«Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?»
«Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел.»
«Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты.»
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.

**********************************

ОДА ОНАНИЗМУ

Средь наслаждений разнородных
Что были свыше нам даны,
Я предпочел одно, не скрою,
И не почувствую вины.

Конечно, вовсе я, поверьте,
Не отрицаю алкоголь,
Но вот сравнить с хорошим сексом
Так алкоголь почти что ноль.

Иные мне тотчас укажут
На шашки, боулинг и спорт
Спешу заверить, что не спорю
И это удовольствий сорт.

Но, мужики, давайте прямо,
На первом месте секс идет,
И ежли кто-то спорить будет,
Он хоть чуть-чуть, но все-же врет.

Однако, в продолженье скажем,
Что с сексом все не просто так,
В вопросе этом, право слово,
Имеет место быть бардак.

Отрадный факт не будет тайной
В селе и в городе народ
Мужицкий в большинстве повальном,
В постели бабу предпочтет.

О том написаны сонеты,
Хватает прозы и кино
Ну вот и мы про тему эту
Чуть-чуть сказали все равно.

Я сам, поверьте ли не чуждый
Коснуться тел и жен и дев,
Увидев голые коленки
Себя веду как пьяный лев.

Еще есть рот, но о минете,
Смолчим до некоторых пор,
Любим сей способ и заметен.
О нем отдельный разговор.

Но в мире есть людей немало,
Как женщин, так и мужиков,
Кто пол себе во всем подобный
И лишь его любить готов.

Нехай же их… И пусть залюбят
Друг друга. Буду только рад
Но вот представить не могу я
СВОЙ ЧЛЕН ЗАСУНУТЬ В ЧЕЙ-ТО ЗАД!!!

А, говорят, еще мужчины,
И кур имеют, и овец,
Ну, пусть имеют… все ж свобода,
Но это все-таки пиздец.

А кто-то в щелку в женском душе
Пыхтит счастливые часы,
Пылают у другого уши,
Понюхав женские трусы.

Кому чего… Но есть забава,
Что люба каждому из нас,
Будь он примерный муж семейства,
Или последний пидорас.

Любима всеми та забава,
Покуда женщин рядом нет,
И если овцы недоступны,
И сделать некому минет.

Тогда ты брюки приспускаешь
И, вожделенья не тая,
Ты дрочешь, дрочешь, дрочешь, дрочешь,
До посинения хуя.

В усладе этой ты владыка
Ты сам слуга и господин,
И ей отныне и до века
Не пренебрегнет ни один.

Я славлю бездну наслаждений
И руку, что дарует нам,
Всех исполнение желаний.
А кто не дрочетпросто срам!!!

**********************************

По Русской земле хан Мамай погулял,
Её он своим сапогом оттоптал.
А Дмитрий Донской ему дал пиздюлей,
татары съебались в орду поскорей!

Железные каски на жопу надев,
немецкие рыцари дрались, как лев.
А Невский на Чудский их лёд заманил,
пизды надавал, и в воде утопил!

Поляки хотели Российской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
А Минин с Пожарским собрали народ:
Лжедмитрий с поляками ёбаны в рот!

Чёрной икры Бонапарт захотел,
в Россию со стаей своей налетел.
Едва лишь дошёл до Московских ворот,
как русские хуй ему сунули в рот!

Гитлер Россию хотел победить,
но русскую силу не смог покорить!
но Гитлеру Жуков пизды надавал,
и аж до Берлина всех немцев ебал!

Мы мирные люди, мы мирный народ,
но если на нас кто с войною попрёт,
узнает, подлюга, что мы его ждём!
Мы ядерный хуй ему в жопу воткнём!

**********************************

Страна давно свихнулась на лекарствах
От стрессов, ожиренья и болезней,
Но, для девиц, и в нашем  государстве
Есть средства и доступней и полезней.

Во-первых, чтобы успокоить нервы
И чтоб фигура стала идеальной
Любовью занимайся ежедневно
Традиционной, т. е. вагинальной

Анальный секс преобразит походку,
В политиках походку   люди ценят
И за полгода, милая   красотка,
Даст бог — получишь власть и кучу денег.

И помни, что болеют только дуры,
Но если все же горло заболит
Не стоит пить таблетки и микстуры-
Оральным сексом лечат ларингит.

Весь этот курс лечения бесплатен,
Доступен всем и дьявольски приятен.


Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
хуй-английским,
чай-хуевым…

Прислал (а) Вова, 13 лет

**********************************

Со мной приключилась умора:
Я, в принципе, тёмненьким рос,
Потом мне подсыпали хлора -
Блондинистым стал цвет волос.

Чуть позже отрезали яйца,
Чтоб я не пищал ниже «фа»,
Ебаться приходится пальцем,
Какая тут нахуй лафа?

В округе одни педерасты
И проститутки снуют,
Кто б ноги расплющил мне в ласты,
Я б в море нашел свой приют…

**********************************

Багаж
(апгрейт одноименного стихотворения С. Я. Маршака)

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную блядь.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная блядь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти…

**********************************

Сага о бэксайде.

На то и волк, чтоб овцы не дремали.
На то и хуй, чтоб больше было нас.
А задница — чтоб секс анальным звали.
Касается лишь женщин мой рассказ.

Не верьте, девоньки, что, мол, «в очко ужасно»,
Предосудительного в том нисколько нет.
Оно понятно: просто, «климат красный»
Не допускал ни в попу, ни минет.

Совок вообще был против всякой ебли -
(«капуста», «аисты» и прочая хуйня…)
Сегодня проще — мы на секса гребне
И ощущаем, что живем не зря.

Подумайте! Во-первых, это уже
(объятья крепче в маленьком гнезде)
И нет проблем с целкострадальцем-мужем,
Ведь «целлофан» не главное в пизде.

Потом, гандон — такое униженье:
Ни тренья, ни фактуры не понять.
А каково, девчонки, наслажденье
При прочих равных семя в зад принять!

Лежишь (или стоишь)и в ус не дуешь -
«Залётных» мыслей не давлеет сонм;
Играешь попкой, ярлычок балуешь,
Переживая в горле сладкий ком.

А как при этом сладко нежить «киску»:
То пальчик, то ладошку запустить;
То губки раздвигать, а то их тискать,
То их оттягивать, то их опять сводить.

В конце концов, и две ладошки можно -
Простор имеется для множества вещей.
Придумать что еще вогнать — не сложно
(писал уже про массу овощей…*).

Негодование предвижу в женских лицах
И мужиков смеющийся овал.
Но если вам такое не годится,
То вы не видели. А я и не писал.

**********************************

«Глюкиниада» (см. «непристойные» за 15 мая 2000)


Деревенский мотив
(Подражание Есенину и немножко Фету)

Светлые березки, темные кусты.
На траве подстилка, на подстилке ты.

Дышится свежее на исходе дня,
Ты лежишь нагая, не стыдясь меня.

Бедра разведены, чуть приподнят таз,
На разбухших губках — капельки алмаз.

Ты тихонько стонешь, словно от тоски,
Чувственные пальцы теребят соски.

На меня ты смотришь и чего-то ждешь,
По упругой коже пробегает дрожь.

На тебя нагую тупо я взгляну,
Но чего ты хочешь, толком не пойму.

Водки больше нету, выпито вино,
И назад в деревню мне пора давно.

Скоро спать ложиться — кончилась игра,
И на сон грядущий мне дрочить пора.


Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал — выебал Машу.

*       *      *

Я в дверь тихонько постучу -
Откроет дивная принцесса.
Нет силы, о как я хочу
С ней сладострастного процесса!

О как бы я её обнял
В порыве страсти неудержной
И откровенно бы сказал:
С ума схожу, живя надеждой.

Но знаю я её ответ.
Она мне скажет только — нет.
Я по сравненью с нею кто?
Да просто жалкое ничто!

Куда, скажите, люди, мне
До тех, кто у неё в цене?
Я всё равно её хочу!
И в эту дверь опять стучу

И просто так я не уйду,
Но что поделать я могу?
Найду какой-нибудь предлог,
Чтоб любоваться ею мог.

Скажу какую-нибудь глупость.
На больше не способен я.
Ну может быть хотя бы разик
Она посмотрит на меня

Неповторимыми глазами,
Таящими любви тепло?
О как мне жаль, что это чудо
Не для меня и не моё.

Её прелестная фигура,
Её волнующая грудь
Доступны мне лишь только ночью.
Я поскорей хочу заснуть.

Ко мне она там благосклонна,
Там её можно целовать.
Она слегка там возбуждённа
Как начинаешь раздевать.

И вот моя рука под блузкой.
Капризный нахожу замок.
Ещё секунда, под нагрузкой
Есть положительный итог.

Тесёмки с плеч сниму губами.
Продолжа терпеливый путь
Умелым языком, руками,
Найду трепещащую грудь.

И здесь подольше задержаться
Подскажет терпеливый вздох.
И я не в силах удержаться.
Её не «тронуть» я не смог.

А дальше всё как в чудной сказке –
Блаженства несравненный ток
Её пронзил, ведя к развязке,
Когда я целовал меж ног.

Мерцая, догорают свечи –
И лишь они свидетели того,
Как её ноги водрузил на плечи.
Не променяю это счастье ни на что!

И страсть свою уже не в силах
Становится ей удержать.
К себе меня  — о руки милой! -
Сильней старают
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

« ПЕРЛЫ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА »
Приметы - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Последние Статьи

Статьи - Статьи о Кофе
Покупаем кофе
Administrator - 19:05:2009 г.
Зерна, как и любой не бесконечный продукт имеет свойство заканчиваться. И вот, в очередной раз приходя в супермаркет становится проблема выбора. И, если с сортом и обжаркой уже разобрались, то вот с конкретным магазином, чаще всего нет. А вот это является большим минусом, так как именно от самого магазина в большей степени зависит качество того кофе, которое Вы себе приготовите в будущем. Все мы отлично знаем правила хранения кофе — герметичная упаковка, подальше от перепада температур (радиатора отопления, окна), подальше от разных сильных запахов (раба, колбасы). Но часто ли мы обращаем на это внимание в супермаркете? Практика показывает, что нет. Хотя какого бы высоко качества ни были бы зерна, испортить их аромат можно довольно просто. Поэтому чтобы не совершать ошибок, необходимо пользоваться следующими правилами: — кофе в магазине должно располагаться в центре зала (на удалении от окон и стен) — зерна должны так же быть расположены далеко от мясных и рыбных продуктов — упаковка должна быть гладкой, и ни в коем случае не «жеванной» Но лучше всего кофе покупать в специализированных магазинах.
Статьи - Авто
Выбираем помол кофе
Administrator - 19:05:2009 г.
Перед тем как начать смалывать кофе необходимо определиться, какой кофе Вы хотите приготовить. Ведь степень помола сразу же отразится на качестве раскрытия ароматических и вкусовых нот напитка, крепости, водянистости, обилия крема. Для того чтобы у Вас получился превосходный кофе по-восточному, то помол должен быть самым мелким. Такой помол называют «в пыль», так как крупицы зерен похожи на муку, очень мелкие. Именно поэтому греки, турки, арабы сравнивают помол с высшим помолом муки. Так же такой помол, может быть, приемлем для кофеварок капельного типа, в которых кипящая вода протекает сквозь сито с кофе. Кофеварки эспрессо типа могут приготовить лучший кофе только из зерен среднего помола. Так как вода подаётся под большим давлением в рожок, то кофе не должно забивать отверстия в рожке, для поливания кофе в чашечку. А если же зерна будут смолоты слишком крупно, то ароматические и вкусовые свойства кофе просто не смогут раскрыться должным образом. Кофе получится водянистым, а крема почти не будет. Если Вы завариваете кофе в кофейнике, то грубый помол Вам подойдёт. Так как качество смолотого кофе ухудшается быстро, то не стоит смалывать кофе больше, чем Вы собираетесь приготовить прямо сейчас.
Статьи - Статьи о Кофе
Коктейль из кофе «Тропический рай»
Administrator - 19:05:2009 г.
Хотя женский праздник уже прошел, однако не стоит забывать о том, что прекрасную половину человечества стоит радовать не только в этот день. И чтобы удивить их, не обязательно долго готовиться, тратить большие суммы денег. Можно приготовить им вкусный кофейный коктейль, который подойдет не только для юной девушки. Рецепт его достаточно прост, и поэтому сюрприз обязательно получится. Для приготовления кофейный коктейля «Тропический рай» Вам понадобится: две чашечки эспрессо, шестьдесят мл ананасового ликера, слика (лучше брать выскойо жирность, около 35%), консервированный ананас, сахарная пудра, манго и парочка деревянных зубочисток или шпажек. Сначала приготовьте эспрессо, чтобы он немного остыл. В это время подогреваете чашечки паром, если Ваша кофе-машина оборудована пароотводным краном, или же просто обдавая кипятком из чайника. В это время взбейте сливки, потом в каждую чашечку налейте ликер. Сверху аккуратно налейте кофе и для украшения сверху выложите сливки. И напоследок, украсьте кофе шпажками с фруктами, чередуя их между собой.
Статьи - Статьи о Кофе
Кофейный сорт «Yemen Mokha»
Administrator - 19:05:2009 г.
Почему этот сорт кофе называют именно «мокко»? Само название слова происходит от названия старинного порта, который сейчас называет Эль-Муха, а ранее был Моха. И почти весь объем кофе от туда называют «мокко». Достаточно трудно запомнить было бы все называния большого объема разновидностей кофейных сортов, при том, произрастают они в различных районах не такой маленькой страны. Но стоит помнить, что по вкусовым качествам кофе получается абсолютно разным. Сегодня кофе из Йемена считается почти самых лучшим кофе в мире, хотя некоторые и считают, что он и приравнивается к кофе «на любителя». Дело в том, что он вкусовые качества одновременно могут иметь множество оттенков и привкусов — и диковатый, и винный, и сырный, и сухой, и «переливчатый», и нежный, а иногда ещё и фруктовый, шоколадный, древесный. Сама большая интенсивность ароматических качеств кофе мокка из Йемена проявится только через двадцать четыре часа после его обжарки. Однако особенно аромат начинает чувствоваться после помола зерен. Все ароматы, содержащиеся в кофе пьянящие и одурманивающие. Так же существует так называемая болезнь «Йеменского кофе» — это такой синдром, симптомами её являются отрицание существование кофейных зерен других сортов.
Статьи - Статьи о Кофе
Кофейный напиток «Мускат»
Administrator - 19:05:2009 г.
Многие кофеманы предпочитают кофе с различными пряностями. Корица является одним из самых популярных ингредиентов, добавляемых в капучино. Так же многие любят добавлять молотый мускатный орех. Однако, кофейный напиток будет ещё вкуснее, если добавить в него сырой яичный желток. Для того чтобы приготовить кофейный напиток «Мускат» Вам понадобится: одна чашечка крепкого эспрессо, половинка чашечки сливок (жирность можно выбрать по своему усмотрению), один яичный желток, одна столовая ложка тростникового (коричневого) сахара и щепотка тертого или молотого мускатного ореха.
Статьи - Статьи о Кофе
Как правильно пить кофе
Administrator - 19:05:2009 г.
Даже если Вы совершенно без ума от кофе, то всё равно не стоит забывать что его стоить пить с умом. И, как правило, употребляя в больших количествах бодрящий кофе, мы не до конца используем весь его коэффициент полезного действия. А чаще, кофеманы просто усугубляют своё положение.
Статьи - Статьи о Кофе
Как сделать пенку для капучино?
Administrator - 19:05:2009 г.
После покупки кофеварки у многих остаётся вопрос, а как же приготовить эту самую пенку?? По личному опыту скажу, что чтение инструкции мне не помогло. Что нам понадобиться для приготовления капучино? Кофеварка с пароотводной трубкой, молоко (в настоящее время идёт множество споров между бариста, каким должно быть это молоко, какой жирности, или может это должны быть сливки. Не берусь найти истину, но советую использовать самое обычное молоко). Так же нам потребуется металлический кувшин, но при его выборе следует учитывать, что объём молока значительно увеличится.
Статьи - Статьи о Кофе
Кофе летом
Administrator - 19:05:2009 г.
Традиционно, когда мы думаем о кофе, мы представляем себе ароматный горячий напиток. Но это не совсем верное представление. Кофе может быть и холодным, и от этого не менее вкусным. Существует множество рецептов приготовления холодного кофе, их все можно найти в Интернете. Хочу предложить вам те, которые не потребуют наличия редких ингредиентов и большого количества времени.
Статьи - Статьи о Кофе
Варим кофе в турке
Administrator - 19:05:2009 г.
Многие гурманы утверждают, что истинный кофе — это кофе, сваренный в турке. Можно поверить им на слово, можно поискать в рунете отзывы антагонистов, а можно попробовать сварить кофе и решить кто прав самостоятельно. Что нам понадобится для его приготовления? Ну, во-первых, это, конечно же, сам кофе, турка (медная), ложечка с длинной ручкой (лучше серебряная), плита, вода холодная, но не из под крана. Не обязательными, но желательными ингредиентами являются пряности, тут уже вступают в действие ваши вкусовые предпочтения: имбирь, кардамон, корица, мускатный орех. Так же из подстастителей: сахар, лучше тростниковый или мёд. Так же наличие молока или сливок приветствуется у их почитателей. Хотя любители кофе утверждают что это смертный грех — портить кофе молоком, уверяю, это не так. Вкус кофе будет немного искжён, но это не так страшно.
Статьи - Статьи о Кофе
Миндальный кофейный напиток
Administrator - 19:05:2009 г.
Просыпаясь жарким летним утром, мы пытаемся спастись от сонливости и аморфности. Но привычная чашечка кофе нас не спасает. Поэтому сегодня предлагаю вам приготовить нечто особенное. Вкусное и бодрящее одновременно. Для приготовления миндального кофе нам потребуется чашечка остывшего кофе, лёд, сахар, толчёный миндаль и по чайной ложке мёда и рома. Лёд конечно лучше заготовить заранее. Готовится сначала традиционный экспрессо, добавляется туда кофе по вкусу, и пока сам кофе остывает, вы толчёте миндаль и открываете ром. Когда кофе остыл, вы добавляете в него толчёный миндаль и ром, взбиваете всю эту массу миксером и разливаете по бокалам. Лёд можно заранее положить на дно бокалов, а можно добавить после. Этот не сложный рецепт поможет вам проснуться летним утром. Если же рома нет в наличии, то можно обойтись и без него. Сверху можно украсить напиток

Поиск


Последний Юмор

Юмор - Юмор Разный
Убийцы старушек
Administrator - 22:04:2009 г.
На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера. Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья мои, Квейк по сравнению с этой игрой — просто апогей гуманизма, проповедующий любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и породил двух-трёх маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё кстати довольно спорно) делом в крохи свободного от работы времени.
Юмор - Юмор Разный
А теперь выслушаем мнение нелучшей половины
Administrator - 22:04:2009 г.
Пpо то, как я завел себе девyшкy Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.
Юмор - Юмор Разный
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР
Administrator - 22:04:2009 г.
          КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР _______ г. Солнцево                                                                                                                                «___» ______________ 200_г. _______________ в лице _______ именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и ________________ в лице ________ именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:   1. Предмет Договора. 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме__________________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. 2. Обеспечение. 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: 1).____________________ 2).____________________ 3).____________________ 4).____________________. 3. Ответственность сторон. 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. 4. Форс-мажор. 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п. 5. Права и обязанности сторон. 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. 6. Адреса и реквизиты сторон Кредитор     Должник     Кредитор _________________                             М.П. Должник ___________________                             М.П.            
Юмор - Юмор Разный
ЛЮБЛЮ Я РАБОТУ…
Administrator - 22:04:2009 г.
Люблю я работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса — он лучше других! И боссова босса и всех остальных.
Юмор - Юмор Разный
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты
Administrator - 22:04:2009 г.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.
Юмор - Юмор Разный
10 ответов на вопрос, почему сон лучше, чем секс
Administrator - 22:04:2009 г.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один. 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили. 4. Вам не нужно платить за сон.
Юмор - Юмор Разный
ПЕРЛЫ
Administrator - 22:04:2009 г.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке,  трусах и с газетой в руке. В такие дни, а именно седьмого ноября, В. И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Юмор - Юмор Разный
Пошлые Стихи
Administrator - 22:04:2009 г.
Сижу, на солнце яйца грею, При виде девушек торчу. Пока их трахать не умею, Но, не поверите, хочу! У речки лысый дядя млеет, Повисший хрен водичкой мочит… Хоть девок трахать он умеет, Но, не поверите, не хочет… Я, обращаясь к вам, несмелым, Скажу, блин, пользуясь моментом, Простят девчонки неумелых Скорей, чем лысых импотентов… Простят, и вас всему научат, Им просто некуда деваться! Ведь если девушек не дрючат… Им грустно… Очень грустно, братцы!
Юмор - Юмор Разный
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
Administrator - 22:04:2009 г.
… экипажа аэробуса: Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней. … маляра: Разумеется, леса выдержат! … астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. … физика-атомщика: Критическая масса — не критические дни, дело поправимое… … машиниста экскаватора: Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим… … жены водителя: Выезжай, справа свободно! … инструктора по альпинизму: Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…
Юмор - Юмор Разный
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
Administrator - 22:04:2009 г.
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
Юмор - Юмор Разный
Загадки
Administrator - 22:04:2009 г.
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) Какая скотина пасется на асфальте? (гаишник) Зимой белый — летом серый. (маскировочный халат) Она течет, течет, течет. Зима настанет — она уснет. (kанализацию прорвало). Тянет-потянет, а вытянуть не может. (плохой певец).
Юмор - Юмор Разный
Выдержки из объяснительных
Administrator - 22:04:2009 г.
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.. Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал … после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью
Юмор - Юмор Разный
Загадки
Administrator - 22:04:2009 г.
1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть? (Да, если трактористы — женщины, либо речь о разных Сергеях.) 2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется? (Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.) 3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода? (Нет,— через 72 часа будет снова полночь.) 4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке? (Кусок льда.) 5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент? (Да, гальванический.)
Юмор - Юмор Разный
четверо-стишья
Administrator - 22:04:2009 г.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал… * * * я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил… * * * Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!
Юмор - Юмор Разный
комплименты..
Administrator - 22:04:2009 г.
Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь. Девушки, говорить комплименты большой труд, хотя бы сделайте вид, что польщены. Комплименты, коротко в прозе, без банальности и пошлости. Дезайте. Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ! В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть? Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах. Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!! (Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются! По сравнению с тобой Джоконда – доярка Гадюкинская. Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.